miércoles, 21 de agosto de 2013

10 REGLAS QUE DEBES DE SABER ANTES DE SALIR CON MI HIJA

Todo buen padre protector tienede a poner ciertas normas o reglas a los novios de su hija. Este pequeño listado es un claro ejemplo de las cosas que tendras que hacer si sales con la hija del redactor




 Regla nº 1: 
Antes de conocer a mi mi hija te recomiendo traer la carpeta con Certificado mi deber a Dios, Recomendacion para el Templo, y tu placa de ex-misionero 

Regla nº 2:
Si te estacionas delante de casa y tocas el timbre, será mejor que vengas a entregar un paquete, porque no conseguirás otra cosa.

Regla nº 3:
No tocarás a mi hija delante de mi. Puedes mirarla siempre y cuando no sea fijamente y siempre por encima de su cuello. Si no eres capaz de mantener tus ojos y tus manos alejadas del cuerpo de mi hija, sencillamente te los voy a arrancar.

Regla nº 4:
Estoy enterado de que la gente de tu edad considera muy moderno llevar los pantalones tan flojos que parece que se les vayan a caer en cualquier momento. Aun así, deseo ser agradable y abierto de miras acerca de este asunto, así que te propongo el siguiente compromiso: Puedes venir a mi casa enseñando la ropa interior y con pantalones diez tallas más grande, y no me opondré. Sin embargo, y para asegurarme de que tus pantalones no se caigan “accidentalmente” durante la cita con mi hija, voy a tomar mi martillo neumatico y te los voy a clavar a los huesos de la cadera.

Regla nº 5:

Estoy convencido de que estás informado de que en el mundo actual, el sexo sin usar “métodos barrera” de cualquier clase puede matarte. Permíteme explicartelo: hablando de sexo, YO soy la barrera.

Regla nº 6:
Está comúnmente asumido que para conocernos, hablaremos de deportes, política y otros temas de actualidad frente a mi hija. Por favor, cuando ella no este en la misma habitacion que nosotros, ni lo intentes. La única información que necesitas darme es la hora en la que traerás a mi hija de vuelta a casa sana y salva, y la única respuesta que recibiras de mi parte: “mas temprano”

Regla nº 7:

No tengo duda de que eres un tipo muy popular, con muchas oportunidades para quedar con otras jovenes. Me parece muy bien, siempre y cuando le parezca bien a mi hija. Aparte de eso, desde el momento en que salgas con mi hijita, no saldrás con ninguna otra chica más hasta que ella decidida acabar la relación. Si le veo una lagrima durante el tiempo que dure su relacion, yo te voy a hacer llorar un equivalente del mismo tiempo.

Regla nº 8:

Si permaneces en la puerta de mi casa más de una hora esperando a que mi hija aparezca, no llores ni suspires. Si quieres llegar a tiempo para la película, mejor no conciertes una cita. Mi hija se estará arreglando para salir contigo (como si lo merecieras), un proceso que puede durar tanto como pintar la Gran Muralla China y darle 2 manos. En vez de quedarte ahí parado, ¿por qué no haces mientras algo útil, como cambiarme el aceite de la camioneta?

Regla nº 9:

Los siguientes lugares no son apropiados para una cita con mi hija:
- Lugares donde haya camas, sofás u cualquier otra cosa más suave que una piedra caliza.
- Lugares donde no haya padres, policía, monjas, miembros del sumo consejo o mis espias a la vista a la vista.
- Lugares oscuros.
- Lugares donde haya gente bailando, de la mano, o alegre.
- Lugares donde la temperatura ambiente sea suficiente como para que mi hija desee vestir pantalón corto, bañador, top o cualquier otra cosa que no sea un sweter de cuello de tortuga bajo un rompevientos de pluma abrochado hasta la boca.
- Las películas con alto contenido romántico o sexual también están prohibidas, las películas en las que aparezcan sierras eléctricas o ninjas están bien.
- Los partidos donde Juega Barcelona o lucha UFC es mejor

Regla nº 10:

No me mientas. Puedo parecer viejo, calvo, idiota y estupido. Pero en lo que concierne a mi hija soy el todopoderoso y omnisapiente Dios del Universo. Si te pregunto a dónde van y con quién, solo tendrás una oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Tengo una vida de entrenamiento en tecnicas de combate, una pala y cien metros de terreno detrás de casa. No juegues conmigo. 

por ultimo no te informo que tengo un amigo que se llama Italo vera que sabe muchas técnicas de tortura 


Firma El Pintuka

Nota. lo escribo ahora para que no digas que nunca te enterastes

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